Запись онлайн

Воспитываем или разрушаем?

Воспитываем или разрушаем?

Часто ли мы взрослые, задумываемся над тем, что мы делаем в отношении наших детей?

Ко мне на консультации иногда приходят семейные пары с маленькими детьми. И у многих из них одна проблема: не можем справиться с ребенком, все способы попробовали, ничего не помогает, а ребенок становится просто неуправляемым. Родители так его любят, а он или она (как правило, не имеет значения) продолжает «издеваться», «делать все назло», «закатывать истерики», «бить старшего ребенка в семье»… И можно бесконечно перечислять те способы, которыми наши дети отвечают на родительскую любовь. И вопрос у родителей, как правило, звучит, не «почему это происходит?», а «кто в этом виноват?» — муж или жена, бабушка, воспитатель в детском саду или соседский мальчик…? В глубине души каждый родитель понимает, что причина такого поведения со стороны ребенка – это особенности нашей любви к нему, те способы воздействия, которыми мы пытаемся усмирить любимое чадо. Но так трудно бывает признать собственные ошибки, потому что тогда встает другой вопрос: «А хороший ли я отец?» или «Хорошая ли я мать для своего ребенка?». Но это уже другая тема, мы же вернемся к собственно воспитанию.

Задумывались ли вы, как на самом деле воздействуете на собственного ребенка, когда, например, «стараетесь не реагировать на него», то есть попросту игнорируете его чувства? Конечно, вы можете гордиться своим терпением, способностью сдерживать эмоции, не срываться. Но этому ли научается ваш ребенок? Нет. У ребенка в такой ситуации высока вероятность формирования страха быть брошенным, покинутым, он старается подстраиваться под взрослого (не плакать, особо не проявлять активности), иначе ему не выжить. Становясь старше, примерно к трем, четырем годам, этот ребенок может начать закатывать истерики, капризничать, и даже драться (но только не с родителями), а в подростковом возрасте – открыто проявлять агрессию как результат пережитого когда-то страха.

Достаточно часто родители прибегают к устыжению как способу воздействия на ребенка. Причем вопрос «И тебе не стыдно?» уже звучит в устах родителей годовалого малыша, которому это чувство в принципе еще неведомо. Что мы как родители тем самым добиваемся, становясь «Совестью» ребенка, демонстрируя ему свое превосходство («я – хороший, ты – плохой», «я все вижу, от меня не скроешься»), сея страх в незрелую душу (ребенок порой понять-то не может, за что ему должно быть плохо)? Вариантов тут не так много: либо ребенок научится отказываться от всего того, что стыдно, либо, наоборот, демонстрировать неприемлемое с родительской точки зрения поведение, либо станет просто врать (так безопаснее).

Можно приводить еще массу примеров, в которых благие родительские намерения, сопровождаемые искренней заботой и любовью, приводят к войне (открытой либо закрытой) с собственным ребенком. И я вас уверяю, большинство родителей делают это, не подозревая о последствиях. Да, ребенок может быть послушным в семье, но совершенно неуправляемым в детском саду или школе, не доставлять вам особых проблем, но в подростковом возрасте начать подолгу зависать в чатах…

Что делать? – спросите вы. Первое – осознать, что что-то не так. Второе – понять, что многое зависит от вас. И третье – если не справляетесь, — обратиться за помощью. И чем раньше это произойдет, тем скорее вы сделаете шаг навстречу собственному ребенку!